mondfahrer

huhu Apfel ! kaum bin ich mal 2 Wochen aushaeusig, und schon kommst Du tatsaechlich - ich begruesse es ! - "angekrochen", wie Du es selbst angekuendigt hattest ... SELBSTVERSTAENDLICH will ich Deine Geschichten lesen ! Das Urheberrecht gilt auf dem Moind nicht, d.h. Urheberrechtsverletzungen, die vom Mond aus begangen werden, koennen auf dem Mond nicht bestraft werden ! Mein Tipp : Wandere auf den Mond aus und schreibe, was Dein Herz begehrt. Wo kaemen wir denn da hin, wenn jeder Schriftsteller einen Prozess fuehren muesste, um sich die Verwendung urheberrechtlich geschuetzter Namen erlauben lassen zu muessen . Oder mach es doch einfach so : Deine Personen heissen abuF, siloponoM, lefpA, y n n a D, und natuerlich darf auch eshcaS nicht fehlen. ich warte auf den Deinen naechsten Coup. mfg Rerhafdnom p.s. vergiss nicht, dass Rerhfadnom urheberrechtlich geschuetzt ist ! Fuer die anderen oben verwendeten Namen erteile ich Dir hiermit eine uneingeschraenkte Lizenz.

huhu Moopolis ! Leider haben wir im Moment keine Zeit für Zuchtexperimente, Wir sind vollkommen arbeitsüberlastet. Auf dem Mond sind ja nur freundliche Häschen, also brauchen wir auf dem Mond nichts zu züchten ! Und auf der Erde ? Dreibeinhäschen züchten, bevor die noch lebenden verarmten Häschen etwas zu essen haben ? Das scheint mir nicht der richtige Weg zu sein, denn dann könnten ja die neu gezüchteten Dreibeinhäschen auf die Idee kommen, den anderen Häschen, besonders den verarmten Häschen, noch öfter ein Bein zu stellen als bisher. Warum die Gentechnik bemühen, wenn es mit der klassischen medizinischen Methode - ab unter´s Messer- einfacher geht : Einfach den gierigen Fresshäschen ein Bein amputieren, und schon haben wir nach dem Aufwachen des Häschens aus der Narkose ein friedliches Einbeinhäschen vor uns , das nicht mehr so leicht auf die Idee kommt, einem verarmten Zweibeinhäschen ein Bein zu stellen ... mondfahrer, völlig arbeitsüberlastet

hallo ! kann ich nur bestätigen, heute wieder erlebt : Binnen 1 Stunde 4 Fehler in der Permanenzanzeige ! mfg mondfahrer

hu Apfel ! auf dem Mond ist alles anders ... Auf dem Mond bekennen wir uns zur Heilgkeit des Hasen-Stuhls. Es ist verboten, einem Mondhasen seinen heiligen Stuhl zu klauen. Hier - wie versprochen - unter Anwendung unserer speziellen Stuhl-Mathematik einige Anmerkungen /Erläuterungen zu der von uns entwickelten Häschenstuhl-Anspruchs -und-Zufluss-Theorie : 1. Das von Dir erwähnte Spiel wird entgegen Deiner Erwartung auf dem Mond NICHT gespielt. Die Mondhäschen spielen auf dem Mond statt dessen ein anders Spiel, das viel lustiger ist . Es heisst "Fang den Stuhl". Dabei produziert jedes Häschen seinen eigenen Stuhl und entsorgt seinen Stuhl auch selbst, wenn es ihn los sein will ... (Bekanntlich funktioniert die Stuhl-Entsorgung auf der Erde ganz anders ...) . Im Übrigen wird auf dem Mond ein Spiel gespielt, das dem von Dir erwähnten Spiel zwar in gewisser Weise ähnelt, sich aber bei genauer Betrachtung grundlegend von dem Spiel unterscheidet, das die Erdhäschen auf der Erde spielen. Hierzu einige Erläuterungen : 2. Auf dem Mond ist - ebenso wie auf der Erde - der Stuhl-Bestand zahlenmäßig größer als der Häschenbestand. Angesichts dieser Überversorgung der Mondhasen besagt eine unserer wichtigsten Spielregeln auf dem Mond , dass jedes Häschen immer mindestens seinen eigenen Stuhl besitzen muss. Kein Häschen darf einem anderen Häschen seinen letzten Stuhl entziehen. Mit einem Teil des überzähligen Stühl-Materials wird "Fang den Stuhl" gespielt, während der verbleibende überschüssige Rest in einem speziellen Stuhl-Lager aufbewahrt wird. Bezüglich des Stuhl-Überhangs in diesem Stuhllager ist es in jüngster Zeit immer wieder zu Anfragen von Seiten verschiedener Erdhäschen gekommen, ob wir denn nicht aus Mitleid mit den verarmten Erdhäschen unseren Stuhl-Überhang den verarmten Erdhäschen zur Verfügung stellen könnten.Die Erdhäschen begründeten diesen Wunsch damit, dass angeblich auf der Erde mehr Häschen als Stühle zur Verfügung stehen würden, so dass immer mindestens ein Häschen keinen eigenen Stuhl zur Verfügung habe, um damit "Fang den Stuhl" spielen zu können oder was auch immer. Wir mussten diesen Wunsch der Erdhäschen aber leider immer wieder ablehnen, da wir vom Mond aus einige Beobachtungen zu der Frage gemacht hatten, welches Spiel die betreffenden Erdhäschen auf der Erde in Wirklichkeit spielen .... Immer wenn wir einem Erdhäschen seinen Wunsch ablehnen, von unserem Stuhl-Vorrat etwas zu bekommen, dann geben wir ihm folgendes Rezept mit auf den Weg : Wo kein Stuhl mehr ist, da sollte man nicht versuchen den Stuhl zu klauen sondern lieber selbst in Eigeninitiative den begehrten Stuhl HERSTELLEN ... Um das Spiel der Erdhäschen auf Erden in mathematischer Hinsicht zu verstehen, muss man mindestens folgendes wissen : 3. Es gibt verschiedene Klassen von Häschen auf der Erde. Leider sind nicht alle Häschen freundlich ... Es verdienen mindestens folgende 6 Hasen-Klassen Erwähnung : a) die Klasse der freundlichen ( teilweise auch wohlhabenden) Erdhasen, die nicht geizig sind b) die Klasse der klauenden Erdhasen, die anderen Hasen ständig etwas wegnehmen, z.B. den Stuhl c) die Klasse der maskierten Erdhasen, die etwas vortäuschen, z.B. keinen Stuhl zu besitzen d) die Klasse der hamsternden Erdhasen, die geizig sind und heimlch mehr horten als sie benötigen, z.B. den Stuhl eines anderen Hasen e) die Klasse der verarmten Erdhasen, denen die Häschen aus den Klassen b),c),d) ihren letzten Stuhl weggenommen haben f) die Klasse der geschlachteten Erhasen, die aus der Klasse e) hervorgegangen sind , indem sie von Erdhasen aus den Klassen b),c),d) geschlachtet wurden Vom Mond aus haben wir wegen des sehr auffälligen Stuhl-Verschwindens auf der Erde unseren Blick in erster Linie auf die Aktivitäten der Erdhasen der Klassen b),c),d) gelenkt . Es war uns aufgefallen, dass die Zahl der im Spiel befindlichen Stühle auf der Erde bereits wesentlich kleiner ist als die Zahl der im Spiel befindlichen Hasen, obwohl zu Beginn des Spiels deutlich mehr Stühle als Hasen da waren. Ausserdem haben wir beobachtet, dass die Zahl der Stühle im Verlauf des Spiels stetig abnimmt, während die Zahl der am Spiel beteiligten Erdhasen aus den Klassen b),c),d) stetig zunimmt ... Natürlich stellt sich nach dem ersten Hauptsatz der Thermodynamik und unter mathematischen Gesichtspunkten sofort folgende Frage : Wie kann ein Teil des irdischen Stuhl-Vorrats , der sich ja aus Materie-und Energie-Erhaltungsgründen nicht in Nichts aufgelöst haben kann , einfach so "verschwinden" ? Diese Frage konnten wir mit Hilfe unserer Erd-Häschen-Netzwerk-Theorie zufriedenstellend klären, nachdem unsere Erdspionage-Abteilung festgestellt hatte, dass die Klasse d) aus obiger Liste ein geheimes Stuhllager unterhält. Die Häschen-Netzwerk-Theorie erklärt dies alles wie folgt : Die Häschen der Klassen b),c),d) verfolgen mehrere gemeinsame Interessen, unter anderem wollen sie alle mehr Stühle besitzen als ihnen zustehen. Sie versprechen sich davon mehr "Sicherheit" , weil sie glauben, es sei sicherer, wenn jeder Hase für den Fall eines Stuhl-Verlusts noch einen Ersatz-Stuhl-Vorrat im Hintergrund vorzuweisen hat. Um ihre Interessen erfolgreich verfolgen zu können , haben sich die Häschen der Klassen b),c),d) in einem Netzwerk zusammengeschlossen, das sich zum Ziel gesetzt hat, anderen Häschen möglichst viele Stühle zu klauen und sodann auch noch diese Häschen zu schlachten, sie dann zu braten und sich einzuverleiben. Sie glauben, dass dadurch das Stuhl-Hase-Verhältnis stetig steigt und damit ihre "Sicherheit" stetig wächst. In diesem "Sicherheits-Kalkül" der Häschen aus den Klassen b),c) d) ist allerdings ein mathematischer Fehler. Denn diese Häschen , die alle zu faul sind, selbst Stühle herzustellen, sondern sich viel lieber von anderen Häschen den Stuhl klauen, haben nicht mit einkalkuliert, dass die Gesamt-Zahl der Häschen trotz der ständigen Schlachtungen der verarmten Häschen und der Stuhl-Verschiebungen stetig zunimmt , und zwar dadurch, dass sich die Häschen aus den Klassen b),c),d) , die sich von den geschlachteten Häschen ernährt haben , fortpflanzen. Und damit ist klar , dass die Häschen der Klassen b),c),d) irgendwann gezwungen sein werden, sich selbst zu schlachten, falls sie sich nicht irgendwann doch entschließen , entweder selber neue Stühle herzustellen oder aber für die neu hinzukommenden Häschen Stühle aus ihrem eigenen Lager bereitzustellen. Das heisst also : Irgendwann würde tatsächlich der Fall eintreten, den Du bereits für gegeben hältst, dass auf der Erde weniger Stühle als Häschen sind. In Wirklichkeit ist letzteres zur Zeit noch nicht der Fall, wie unsere Erd-Spionage-Station festgestellt hat. Z.B. wurde festgestellt, dass besonders deutsche Erdhäschen weltweit riesige Stuhl-Lager im Wert von mehr als 500 Milliarden Euro unterhalten ...Man könnte einen Teil dieses Stuhl-vorrats verkaufen und vom Erlös die verarmten Hasen ernähren. Aber das scheitert natürlich an den Geiz-Hasen. Und Du wirst Dir jetzt vielleicht denken können, wie wir ein Häschen behandeln werden, das als Bettler verkleidet zum Mond kommt und bei uns um einen Stuhl bettelt, obwohl unsere Erdspionageabteilung bereits festgestellt hat, dass das betreffende Häschen ein Geiz-Häschen, ein Hort-Häschen, ein Betrugs-Häschen oder ein Fress-Häschen , ist , d.h. ein Häschen der Klasse b),c)d) ist - und heimlich irgendwo auf oder unter der Erde ein üppiges Stuhllager unterhält ... Selbstverständlich schicken wir solche Häschen wieder zurück zur Erde, wenn sie bei uns vorsprechen. Nach der Stuhl-Anspruchs-und-Zufluss-Theorie, die wir auf dem Mond entwickelt haben, ist das Problem der vermeintlichen Unterversorgung der Erdhäschen mit Stühlen zu lösen, indem wir schrittweise den Häschen der Klassen b),c),d) alle Stühle wieder entziehen, die sie sich unberechtigterweise unter den Nagel gerissen haben. Diese Stühle stellen wir den verarmten Erdhäschen zur Verfügung. Um die Stühle einzusammeln, wenden wir sowohl direkte als auch indirekte Verfahren an.Freundlichen Erdhasen, also Erdhasen der Klasse a) , entziehen wir natürlich niemals den Stuhl, da solche Erdhasen selbst wissen, wie sie ihren Stuhl sinnvoll einsetzen können, um verarmten Erdhasen behilflich zu sein. Wenn ein Erdhase Kurs auf den Mond nimmt und um Spenden aus unserem Stuhl-Lagerbestand bettelt, unterziehen wir den jeweilgen Bettel-Hasen erst mal einer Prüfung, die aufklärt, ob es sich um einen Hasen der Klasse a),b),c),oder d) handelt. Bevor ein Bettelhase der Klasse b),c),d) mit uns einen Stuhl-Leih-Vertrag abschließen kann , muss er uns zunächst ermächtigen, über jeden Stuhl frei zu verfügen, den er in irgendeinem Lager abgestellt hat, d.h. sein gesamtes Stuhl-Eigentum auf der Erde geht in unser Eigentum über. Ist der Bettler zu einem solchen Schritt nicht bereit, schicken wir ihn unverzüglich unverrichteter Dinge wieder zurück nach Hause. So einfach ist das. mondfahrer

hu hu D a n n y ! einfach ????????- Von wegen "so einfach ist das " !!! - Weisst Du überhaupt, wie weit der Mond von der Erde entfernt ist ? - Mehr als 300 mal soweit, wie Du gestern gefahren bist ! Und da soll es einfach sein, das Äffchen, das sich auf der Erde als vogelgrippeinfiziertes Geschöpf in Geiselhaft befindet, zu wiegen ? Ich bin ja schon froh, dass es uns gestern überhaupt gelungen ist, dem Äffchen eine Packung mit Zwieback zuzuschmuggeln , damit es sich überhaupt ernähren kann ! Denn wie soll die Spritze gegen Vogelgrippe wirken, wenn es an den Nährstoffen fehlt ???- Allerdings bin ich zuversichtlich, dasses Äffchen heute abend etwas mehr wiegt als jetzt zur Mittagszeit. Schon Jesus konnte vor 2000 Jahren Brot vermehren, warum sollte also das Äffchen nicht auch fähig sein, den lieben Heiland nachzuäffen, und dabei etwas zuzunehmen. Jesus hat doch uns alle aufgefordert , ihn nachzuäffen, indem er sprach "Mir nach !". (Moni und Apfel können´s Dir bestätigen, wenn Du´s nicht glaubst, und die Mönche, die die Maultaschen erfunden haben und dabei gesungen haben "mir nach spricht Christus unser Held" , sicher auch. ) Und es wäre doch ungerecht, wenn Jesus das Äffchen schlechter behandelt hätte als uns ! Vom Mond aus kann ich das Äffchen also überhaupt nicht "einfach" wiegen, sondern das ist schon komplizierter. Das wahre Gewicht des Äffchens ist variabel und kann allerdings näherungsweise durch Beobachtungen darüber festgestellt werden, wieviel Zwieback das Äffchen zu sich nimmt und wie es ihn verwertet. Es besteht dabei ein annährend linearer Zusammenhang zwischen der Zunahme des Zwiebackgewichts und der Zunahme des Äffchengewichts. Die Näherungs-Formel für das Äffchengewicht lautet : Ä=Z+C, wobei Z das Anfangs-Zwiebackgewicht bedeutet. mondfahrer

huhu Moni96 ! Sollte Deine "Entwicklung" darin bestanden haben KF in Spieler-Säure aufzulösen, dann pass aber bloß auf, dass sich Deine Insel und später Deine Knochen nicht auch im KF-Säuregemisch auflösen ! Gesteinsauflösende Weichmacher wie Schwefelsäure, Salzsäure usw. sind auf dem Mond nicht erlaubt, KF wird auf dem Mond auch nicht gebraucht. Womit dann auch begründet ist, warum wir auf dem Mond eine Beisetzung irdischer Urnen nicht dulden. Alle irdischen Urnen, die uns zugesandt werden, werden sofort kremiert, d.h. wir verwenden sie für die Aluminium-Produktion. Aluminium benötigen wir in größeren Mengen für die Herstellung unserer Mond-Urnen, die im Meer der Ruhe eingebettet werden. Um das Aluminium zu erzeugen , benötigen wir die irdischen Urnen aus Ton sowie Kryolith als Ausgangssubstanzen einserseits, sowie ein Krematorium, in dem die Urnen zusammen mit dem Kryolith bei einer Temperatur von ca. 950 ° Celsius eingeweicht werden, andererseits. Wir nennen diesen Vorgang der Urnenerweichung "kremieren". Aber wem erzähle ich das ? - Du als Bestattungsfachmann müsstest es wissen ! Oder hast Du etwa einen neuartigen Urnen-Grill erfunden, um den Ton ohne Zusatz der bereits bekannten Weichmacher zu erweichen ??? mondfahrer

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhhhhhhhhhhhhhh !!!!!

huhu Moni96 ! Erfolgreich ??? - Nee, da weiss´te aber überhaupt nicht Bescheid ... Die Leibwächter haben nämlich auf der Wies´n grad Oktoberfest gefeiert, als es passiert ist , und der arme Kerl konnt´ja nicht so schnell mit seinem Privatflugzeug zu seinen Leibwächtern fliegen - und die kennen sich mit sowas auch gar nicht aus ... Aus denen ihrer Sicht war´s wohl ein Erfolg ...danach haben ´se ja angeblich seinen eingedrückten Brustkorb mit Wackersteinen aus Wackersdorf gefüllt, hab´ich gehört - zum "Stabilisieren" - weil ´se ihn beim König Luudwich versenken wollten . Das mit dem Versenken haben ´se dann aber doch nicht gemacht, sondern es wurde ´ne Verrottung im Endlager in ROTT angeordnet, später gab´s dann ´ne Diskussion in der Presse, ob mer ´ne Gruft pfänden darf, wenn die Kohle knapp wird ... mondfahrer

hallo Monopolis ! das waren dann wohl Urnen mit Innenbemalung. Aber wie hast Du das technische Problem der Innenbemalung nach dem Brennen gelöst ? Bist Du reingekrochen in die Urnen ? mfg mondfahrer p.s. wie geht´s dem Sarg für´s Äffchen ? Du wolltest ja die Größe des Äffchens und sein Gewicht haben. Gewicht weiss ich nicht. Größe etwa so groß wie auf dem kürzlich hier veröffentlichten Foto.

hallo Sachse ! Du weisst natürlich wieder NIX ! Hättste halt mal ´s Äffchen gefragt ... So´n Ding braucht mer für´s Äffchen , wenn mer kein Geld hat, ´ne Hertz-Lungenmaschine zu bezahlen. ´s is auch so, wenn zum Beispiel die Off Road Kids versorgt werden sollen - frag mal die D a n n y - wenn DU GLÜCK hast, verrät sie´s Dir...)Haben wir auf dem Mond früher auch so gemacht. Mit Talent geht´s sogar auch ohne "Thumber", aber es gibt nur ein paar weltweit, die es beherrschen , und wenn mer´s nicht beherrscht und auch keine Maschine hat , isses Äffchen so tot wie ´ne ganz gewöhnliche Kirchenmaus ... So, und jetzt hab ich aber keine Zeit mehr zum Quasseln, muss ich mal Prioritäten setzen und mich wieder drum kümmern, dasses Äffchen sich die Spritze richtig setzt und sich die verschriebenen Anti-Vogelgrippe-Pillen richtig einverleibt ... mondfahrer

HUHU Apfel ! Hmmmmmm.... in der Schlange warten ?????? - das musst Du doch ohnehin nicht, jetzt nachdem Du diese höchst wertvollen Mondtaler entgegengenommen hast und damit sogar reichensteuerpflichtig geworden bist ! Es werden Dir gebratene Pizzen von selbst zufliegen, wenn Du nur mal eben mit ´nem Mondtaler schnippst. Und die Magie der Taler wird kostenloses Bier vom Himmel herabregnen lassen, so dass Du nur noch einen Regenschirm benötigst um es aufzufangen. Wenn Du dann noch die richtige Marketing-Strategie anwendest, kannst Du es verkaufen und Dir davon weitere Mondtaler kaufen. Pro verkaurften Mondtaler-Klon berechnen wir allerdings 17 Cent Reichensteuer. Von diesen zusätzlichen Reichensteuer-Einnahmen werden Umweltprojekte finanziert wie z.B. unser Kampf gegen das Zitronenbäumesterben. Hmmmmmm.... hab´gehört, der liebe Onkel seiner Mutter heisst "Wendor" ... ob das was wird mit der Bezahlung Deiner Rechnung ...? Also unsere Mondhasen sind helle Köpfchen. Die haben genau beobachtet, was die Erdzocker mit den Erdprinzessinnen aus Polen und überhaupt mit den Prinzessinen im ganzen Land immer machen : Nach der Bejagung kommt nach dem zur Zeit gültigen Erdsittengesetz die Verjagung ! ... Glaube also kaum, dass unsere Mondhäschen Dein Angebot lockt, um die anstrengende Reise gen Erde auf sich zu nehmen... Einem Mondhäschen muss man etwas dafür BEZAHLEN, dass es sich überhaupt auf der Mondvorderseite zeigt, um von einem Erdbewohner mit Hilfe eines Fernrohrs bewundert werden zu können ! SO einfach ist das ! Das Äffchen hat noch nie auf großem Fuß gelebt und auch nichts verzockt. ´s Äffchen hat wie ´n Off Road Kid gelebt in seiner Jugend und auch in letzter Zeit. Wenn Du über sowas nicht Bescheid weisst, frag D a n n y, die Spenderin ! Und weil wir´s auf´m Mond schon lange nicht mehr mitansehn können, wie ´se jetzt schon vor lauter Geiz bei den Off Road Kids am Sargmaterial sparen, um den Reichen die Reichensteuer zu bezahlen, fordern wir für Äffchens Mondreise einen würdevollen Moni96-Sarg mit Innen- und Außenbemalung und integrierter Stereoanlage ! Im Moment ist das Äffchen außerdem wegen der Vogelgrippe-Infektion ziemlich eingeschrumpelt. Es handelt sich bei den Behauptungen der Nachbarn bezüglich der Großfüßigkeit um ein weitverbreitetes Affengerücht aus der Gerüchteküche der beliebten marktschreierischen Satiresendung "Jauche, Jauche über alles". Die Füße des Äffchens sind klein und zierlich. Wir haben kürzlich eine Fotografie des Äffchens hier im Forum vorgelegt, auf dem man dies eindeutig erkennen kann. Waaasssss??????? Du willst jetzt mein armes Vogelgrippe-Äffchen auch noch schröpfen, damit Wendor seine Schrumpelstilzchen austauschen kann, damit ihm seine Latschen wieder passen ??????????? Passend zum sakralen Requiem-Sound im Innern des Sarges ( es wird das Las-Vegas-Requiem ertönen) sollte die Farbe der Stege gediegenes Schwarz sein. Die Stege sollten daher aus Ebenholz gefertigt sein. Wir sind bereit für diese Sonderanfertigung in Ebenholz pro Steg 11 Mond-Unzen auszugeben. Für das Design der Mond-Unzen haben wir bezüglich der farblichen Gestaltung ein interstellarisch gültiges Geschmacksmuster angemeldet. Von den Lizenz-Gebühren werden wir unter anderem kostenlose Särge nebst Kreuzen für die von D a n n y betreuten Off Road Kids finanzieren. mondfahrer

huhu D a n n y "User Postet Image" is´doch längst verschwunden und durch ´nen riesen Affen ersetzt, mer sieht´s doch längst, nachdem ich´s aus dem Test-Knast rausgeholt hab´... vorher hat´s so ausgesehen : und im Testforum konnt´mer´s mit ´ner Lupe betrachten ... wieso ´s Äffchen eingegangen ?????????? - Äffchen sind nun mal wechselhaft, jedenfalls bei Mondäffchen ist´s so ... Eingetrocknet statt eingegangen wär´übrigens eher der richtige Ausdruck ! Ich hab´doch außerdem schon mehrfach gesagt, dasses Äffchen ´n besonderes Äffchen ist ! - Und außerdem : ich dacht´eher, Deine Zitronenbäume sind allmählich eingegangen, weil ich überhaupt nix mehr von denen gehört hab ! Und außerdem können die Semmelknödel doch nicht auch noch heilig sein, wenn die Maultaschen doch schon heilig sind ! Wohin denn mit all´dem Heiligen-Gemüse ? Und gekauft wird´s Äffchen überhaupt nicht ! ´s Äffchen ist unbezahlbar, noch unbezahlbarer als die VP-Methode vom Meister, nur dass ´s Äffchen eben nicht mehr arbeiten wird auf Erden und eben verschwinden wird ....einfach weg ... im Sarg vom Moni96 . Und während der Fahrt zum Mond will´s ´n anständiges Requiem auf ´ner DVD hören, ´s Leipziger Gewandhaus-Orchester soll ihm nach Möglichkeit das kürzlich uraufgeführte Las -Vegas- Requiem opus 1 in b-moll spielen, das ja mit seinem Las-Vegas-Achterbahn-Solo-Sopran sozusagen ´ne zeitgemäße Version von der Neunten vom Luttwich van Besoffen mit seinem Götterfunken -Chor ist. Ich habe mir die Probe-Aufnahmen zur DVD schon mal angehört. Ich denk´ mal, das Gewandhaus-Orchester ist mit seiner tief in b-moll tragikomisch emfundenen Las-Vegas-Trauermusik des Äffchens durchaus würdig. Ich hoff´auch, dass der B.B. dann noch ´nen schönen Text zur Melodie der Achterbahn-Lustschrei-Hymmne aus diesem wundervollen Requiem dichtet. 17 Cent ???? Wie kann denn das sein, ich denk` auf der Erde wiegt alles das 6-fache vom Mondgewicht ?!?!?!? - dann müssten ´se doch auf der Erde ´n bissel mehr wiegen als 17 Cent .... Aber is´ja auch egal, unsere wertvolle Mondarbeit kann eh´keiner mehr auf Erden bezahlen, und ´s Äffchen wird ja nicht nach Stunden oder Sekunden bezahlt, sondern nach Leistung. Und das heisst : pro Wurf werden 111 Mondtaler Schmissgebühr fällig. ... Aber wie gesagt , ´s Äffchen arbeitet nicht mehr auf der Erde. ´s muss erst mal die Vogelgrippe auskuriern, und dann steigt´s in den Sarg ein, den Moni96 und Apfel zubereitet haben, und ab geht die Fahrt . mondfahrer

huhu Apfel ! hier die Bezahlung : (1 Mondtaler=37 EURO) mondfahrer mondfahrer

<marquee style= scrolldelay="90" behavior="alternate"> .`.`.`.`.`. ``.`.`.`.`.`. HU <marquee style= scrolldelay="90" behavior="alternate"> .. ..</marquee> HU . .`.`.``.`.``..`` . </marquee>

Hu hu D a n n y ! jaja, jetzt woll´n ´se alle mein Äffchenn haben oder ´s Äffchen nachäffen , aber Äffchen kann mer gar nicht kaufen ... Es sieht auch ganz anders aus als immer behauptet wird, nämlich so : mondfahrer

huhu Paroli ! Anfrage hat sich erledigt, jetzt funktionierts vom Mond aus auch mondfahrer

huhu Apfel !

Äffchen Äffchen, noch klein, an Vogelgrippe erkrankt

huhu Apfel ! natürlich möchte ich mich nicht in Eure Verhandlungen einmischen ... aber ist die Fertigung der Eintrittskarten denn wirklich geschäftlich interessant ? - Es besteht zur Zeit keine Landeerlaubnis für Besucher vom Mond ! Was kostet eine Landerlaubnis zur WM ? - Gibt es Preisnachlässe für Mond-Hasen, wenn diese in Gruppen anreisen ? Die Sargdeckel für ´s Äffchen sind übrigens nicht zu beanstanden, allerdings steht jetzt noch die künstlerische Gestaltung der Innenseite der Deckel an. Das Äffchen möchte auch im Sarg noch spielen und wünscht eine Bemalung der 37 Stege auf der Innenseite. Diese dienen der Stabilisierung. Die Deckel sollten nicht dicker als 0.5 Millimeter sein ( bis auf das Gewinde natürlich) und im drucklosen Zustand eine leichte Innenwölbung aufweisen. Desweiteren möchte das Äffchen während der langweiligen Fahrt zum Mond natürlich auch akustisch versorgt sein. Es sollte also eine Stereoanlage im Sarg integriert sein. mondfahrer

hallo Apfel ! ich habe mir das Logo inzwischen angesehen. Wir haben zwar ein eigenes Malbüro (siehe mondprofil) , aber es ist zur Zeit völlig überlastet. Das Logo gefällt mir gut, weil man nicht sehen kann, was wir auf der Rückseite machen ... Der Kaufpreis von 3 Mondtalern ist ok, sofern Du Dir davon höchst vorsorglich einen Stellplatz im Meer der Ruhe pachten möchtest. Pro hundert Jahre beträgt die Pacht für einen Ruheplatz 1 Mondtaler/ qm. Die Mindestfläche für einen Stellplatz beträgt 1 qm. Wärst Du mit diesem Geschäft einverstanden ? mfg mondfahrer

Huhu Apfel ! Der Sarg soll natürlich auf den Mond, mit dem Äffchen drin. Näheres zur Abwicklung später. Wir haben im Moment keine Zeit etwas zu beantworten, weil das Äffchen dringend ein Serum braucht. Wir sind gerade erst mit dem Kochen des Serums fertig und versuchen jetzt, es mit Hilfe unseres Erdspions dem Äffchen zukommen zu lassen. Bis Später, lieber Apfel ! mondfahrer

Huhu jaja, kein Wunder, dass Du´s nicht verstehst ... nachdem der Schatten schon wieder zugenommen hat, wie ich grad seh´... ich schick Dir jetzt nochmal 5 Einheiten Mondlicht und hoff, dass ´s für´s erste reicht, um einigermaßen durchzusteigen , hier sind ´se : so, ich hoff´ diese 5 Einheiten sind ausreichend, um meine folgenden Erläuterungen lesen und verstehen zu können ... Ich kann das Äffchen zur Zeit leider nicht aufpäppeln, weil die Richterin Fux vom Amtsgericht Münchhausen in Klauern eine Geiselnahme des Äffchens mit anschließender Tötung und Verbrennung des Äffchens in einem Hochofen rechtskräftig angeordnet hat !!!!!!!!!!!! Die Richterin Fux aus Münchhausen in Klauern will uns allen das Roulette-Geschäft in Bad Wiessee verderben und deshalb das Äffchen schlachten und verbrennen lassen !!!!! Wir müssen also das Äffchen heimlich befreien und es so schnell wie möglich in einem Sarg auf den Mond bringen. Die Richterin Fux hat irgendwie erfahren, dass das Äffchen uns dabei geholfen hat, in Bad Wiessee etwas zu installieren ... Du weisst schon ... - und deswegen die Geiselnahme des Äffchens angeordnet. Warum wir das Äffchen nicht so einfach aufpäppeln können : Das Äffchen ist zur Zeit ja Geisel der Richterin Fux . Die Geiselnahme wurde dadurch ermöglicht, dass das Äffchen in Klauern verklagt und von der Richterin Fux verurteilt wurde, seine Wohnung zu räumen und seine Banane herauszugeben , , die es in seiner Unterhose versteckt hat, damit es verhungert und anschließend geschlachtet und verbrannt werden kann. Würden wir dem Äffchen Teuronen zukommen lassen, damit es sich Bananen oder Serum gegen Vögelgrippe kaufen kann , dann würde dieses Geld von den Geiselnehmern sofort bemerkt, da sie alle Konten, den Computer des Äffchens usw. Tag und Nacht unter Kontrolle haben. Sie würden wütend, wenn sie merken würden, dass wir versuchen, das Äffchen zu befreien , und sie würden möglicherweise nicht mit uns verhandeln sondern das Äffchen kurzfristig töten. Aufgrund der Verfügung der Richterin Fux wird dem Äffchen zur Zeit jegliche Geldzuwendung von den Geiselnehmern sofort wieder weggenommen . Die Geiselnehmer haben sogar die Einzahlung des Äffchens in die Sterbegeldversicherung zwangs-storniert ! Sie wollen, dass das Äffchen dem Monopolis den Sarg nicht bezahlen kann !!! Unter solchen dramatischen Geiselnahme-Umständen können wir natürlich nicht einfach mit einem Hubschrauber einfliegen und einen Geldsack oder eine Spritze mit Serum gegen die Vögelgrippe über dem Äffchen abwerfen - weil die Geiselnehmer eben das Geld und das Serum sofort kassieren würden. Alle Konten des Äffchens sind von den Geiselnehmern abgeräumt und deswegen gesperrt worden. Um das Äffchen zu besuchen, müssten wir auf der Erde landen und nach Klauern einwandern. Das geht natürlich auf gar keinen Fall , weil wir dann selber in die Schusslinie der Geiselnehmer eindringen müssten , womit wir die Geiselnehmer noch zusätzlich reizen würden. so, ich hoff´mal, das war einigermaßen einleuchtend. Und jetzt muss ich mich weiter um die Bestattungsvorbereitungen für das Äffchen kümmern ! Außerdem versuchen wir mit Hilfe unseres Erdspions dem Äffchen doch heimlich eine Spritze mit Serum zukommen zu lassen, das wir gerade frisch hergestellt haben. mondfahrer

Huhu D a n n y ! und was ist das da unten, is´das etwa kein Schatten ????????? also ich muss jetzt doch noch mal betonen, dass wir überhaupt kein Licht klauen, ´s gibt so viele Erdlinge, die wollen gar kein Licht, sondern lieber ´nen Schatten, in dem ´se was machen wollen, damit´s auch nicht alle sehn !!! Hier der Beweis : also sag´bloß nie mehr, dass wir Euch das Licht klau´n !!! (außerdem hab´ich Dir neulich 5 Lampen geschickt, ich hoff´, das reicht für´s Erste.) huhu mondfahrer

Huhu Moni96 tja ...nicht rechtzeitig ans Auswandern gedacht ? mfg mondfahrer

huhu pierc ! Das klingt nicht nach Rotronis. es soll jetzt aber ein besseres Spielzeug geben : rappelt immer, nachdem die Kleine Serie kam - hast Du Bedarf ? mondfahrer