Blues Brothers Stammtisch

[sachse]

Hallo Anfänger,

nicht der Tischnachbar soll Stromschläge bekommen sondern Blues Brother.

Wenn der Tischnachbar bereits auf das Rasseln einer Eieruhr mit Stuhlinkontinenz reagiert, sollte man statt des akustischen Signals besser einen elektrischen Impuls hoher Spannung und niederer Stromstärke am letzten noch intakten Hoden von B.B. wirken lassen.

Das Anliegen von Hochspannung in unmittelbarer Nähe des Austrittskanals und häufiges urinieren infolge übermäßigen Biergenusses dürfte gleichzeitig auch noch einen erzieherischen Nebeneffekt bei B.B. auslösen.

sachse

[Blues Brother]

Grüsse Dich Christian.

Das mit den Teilen da unten stimmt so nicht.

Ich trinke auch Doppelherz.

Und Tückerei.

Das bringt gut.

Stromschläge ist nicht schlecht.

Werd ich mal probieren.

Aber wo stell ich die Autobatterie hin?

Erinnert mich an einen alten Hamburger Pieselwirt namens Helmut, ohne Tö..

Der hatte den Tresen durchbohrt und einen Heiermann

(kennst Du, weiß ich, 5 DM Stück)

auf dem Tresen angelötet und mit Kabel versehen und Strom.

Dazu hatte er unter dem Tresen einen Klingelknopf zum Auslösen.

Wir haben oft gegrinst oder auch laut gelacht, wenn Newbies das Ding einstecken wolten.

Einige verkappt und stickum, andere auf Kraft !

War interessant, was die Leute so drauf hatten, um an das Geldstück zu kommen.

Immer wieder verstohlen und mit Figine.

Verhaltensforschung beinah wie bei Konrad Lorenz.

Oder das Kartenspiel mit der nackten Frau drauf und zwei Kontakten.

Da brauchte niemand mehr den Herzschrittmacher aufladen.

B.B.

[Blues Brother]

Hallo Christian.

War gestern zufällig wegen eines Termins in HH 4 und musste an der S.strasse vorbei, denke, geh mal ins Schlemmerecke.

4 Bier auf die schnelle.

Natürlich nur aus der Flasche getrunken !!!

Hab aber keine Moleküle mehr von Dir gefunden.

Gräßlich, absolut häßlich.

Kodo der Dritte, aus der Sternenmitte stand hinterm Tresen.

Auf der Toilette bekam ich Atemnot und einen anaphalytischen Schock.

Ne, denne lieber zu Rosi.

Gruss B.B.

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Hier eine Fundstelle von JOKER, die ich mir bei David ausgeliehen habe.

Danke Dir David !

Doggy, Me and Bobby McGee im Glysantin Dampfer in Mc Drive.

Etwas zum schmunzeln an trüben Tagen..........

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Hatte eben noch Appetit und hin zu McDrive ..

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "a........" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

Gewartet habe ich aber nicht mehr, denn er hatte es auf einmal so furchtbar eilig.....

Gruß

Joker

[sachse]

Ne, denne lieber zu Rosi.

Das alte Leder lebt und wirtet immer noch?

Die gehörte doch schon im "Stahlnetz" zu den Älteren. Nur die "Beatles" störte das nicht, weil die - damals noch zu fünft - vor ihrer Karriere alles mitnahmen, was willig war(und bei ihr gabs auch noch was zu essen)

sachse

[Blues Brother]

Yes Sir!!!

Sie lebt noch.

Der Schuppen heißt aber nicht mehr "3 Hufeisen" sondern jetzt "Bei Rosi"!

Deine alte Schule im Westen!

Beatles auch.

Aber der Lover war, siehe unten:

Tony Sheridan

Tony Sheridan (* 21. Mai 1940 in Norwich, England), eigentlich Anthony Esmond Sheridan McGinnity, war in den frühen 1960ern einer der Mitbegründer der Beatmusik.

Sheridan spielte u.a. mit Gene Vincent und Eddie Cochran und hatte mit Skinny Minny seinen ersten Hit. 1961 waren in Hamburg die noch unbekannten Beatles seine Begleitband.

Wir sind alt geworden, Christian.

ABER nicht kalt.

Gruss von B.B.

[Blues Brother]

TV Dokumentation auf Kanal PHOENIX.

ALLES VERSPIELT.

DIE GESCHICHTE EINER SUCHT.

Heute am Samstag den 12. 03. von 23.15---00.45 Uhr.

Jürgen Weyhausen ist süchtig, er ist Spieler und Alkoholiker.

Oft wusste er nicht , was der nächste Augenblick mit sich bringen würde.

Auf die Abstürze folgten rauschhafte Phasen beruflichen Erfolgs, großer Geldgewinne

Immer waren und sind Frauen an seiner Seite.

Es gab oberflächliche Beziehungen, eine konventionelle Ehe, aber auch die große Liebe.

In einem Hamburger deppenhaus ist er ihr nach einer Trennung hinterher

gesprungen, 12 Meter tief- und hat überlebt!

[RCEC]

boa das klingt fast wie meine geschichte

nur das ich noch zu jung bin um endgültig abzutreten

gb

[albert m.]

boa das klingt fast wie meine geschichte

gb

warum??

wird da über den beruflichen werdegang eines tapezierer- und malermeisters berichtet??

tja dann können wir uns den film schenken!

[RCEC]

nee, über einen ,der an die große liebe geglaubt hat

[sachse]

nee, über einen ,der an die große liebe geglaubt hat

.....und versoffen und verzockt ist und darauf hofft, eine Bescheuerte zu finden, die das Elend und kein Geld mit ihm teilt.

Apropos "Große Liebe"

Gibt es ganz sicher - mit nehmen und geben.

sachse

[RCEC]

@SACHSE

DAS IST JA MEIN ELEND

hatte ihr alles money gegeben ,da blieb zum zocken gar nix übrig(finanzierte quasi die fixkosten von ihr und ihrer tochter)

und trotzdem weg

sie hatte sich einfach besser entwickelt als ich(der ewige träumer)

von der kassiererin im supermarkt zur bilanzbuchhalterin(innerhalb von 7 jahren!)

cu

rcec

[sachse]

hatte ihr alles money gegeben ,da blieb zum zocken gar nix übrig(finanzierte quasi die fixkosten von ihr und ihrer tochter)

Naja, als Bilanzbuchhalterin wird sie ja schließlich auch paar Schillinge/Euros heimgebracht haben.

Außerdem reicht es den meisten Frauen nicht, wenn Du zwar physisch da bist aber Deine Gedanken im Casino kreisen.

Mich hat auch schon eine Frau verlassen - wen nicht? Also muss es ohne oder mindestens ohne die eine gehen.

Es ist im Gegensatz zum Gewinn mit Roulettesystemen bewiesen, dass es auch mehrere "Große Lieben" geben kann.

Also. Kleine Chance ist immer!

sachse

[RCEC]

@sachse

glaubst du das wirklich?

mehrere große lieben?

ich nicht

allerdings gilt auch der spruch(sehr tiefer umgangston,achtung)

alle löcher sind gleich

cu

gb

[Blues Brother]

Ich möchte Euch nicht unterbrechen.

Dafür bin zu gut erzogen und trinke heute Reine Buttermilch!!!.

Aber ich möchte nur so zwischendurch mal etwas loswerden::

1. Gucke ich gleich nach den Lottozahlen !

2. Gucke ich anschließend Günters Millionäre auf RTL !

3. Dann gucke ich boxen, Markus Beyer mit dicken Augen !

4. Abschliessend gucke ich den Leidensgenossen auf TV Phoenix !

Und dann, bevor ich absegel, guck ich nochmal den hier,

den Ideenklempner.

Nichts gegen Dich Ideenmichel, aber das ist S..p.p.p.p..pitze:::

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hallo mondfahrer,

danke für dein Interesse, ich werde noch einmal darauf zurückkommen,

wenn die Zeit reif ist. Als Nächstes, werde ich in dieser Angelegenheit

die Westdeutsche Spielbanken GmbH & Co, um eine Auskunft bitten, ob

sie ein Problem mit meiner geplanten Dienstleistung hätten!

Wenn die Antwort vorliegt, werde ich mich dazu äußern.

Gruß

ideenmichel

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[ideenmichel]

Dafür bin zu gut erzogen und trinke heute Reine Buttermilch!!!.

Und dann, bevor ich absegel, guck ich nochmal den hier,

den Ideenklempner.

Nichts gegen Dich Ideenmichel, aber das ist S..p.p.p.p..pitze:::

           

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B.B.

danke für die Blumen. Der Ideenklempner gefällt mir viel besser

als der ideenmichel. Hast Du ein copyright darauf, oder darf ich

den in Zukunft verwenden?

Schönen Abend noch B.B .

Gruß

Ideenklempner

[Blues Brother]

Hei.

Wenn Du die Casinodirektion NICHT über Deine

Geschäftsideen informierst, geb ich Dir den Ideenklemper hiermit gern zu Deinen getreuen Händen in einer Nußschale.

Gefällt mir auch besser.

Der Michel, vor allem der deutsche Michel hat doch im Volksmund etwas

vom Untertanen, vom Obrigkeitsdenker.

Und so wie wir verscheissert werden, werden sich hoffentlich bald die Legislativen ein neues Volk suchen!!!

Aber ich habe noch n paar.

Ideenschmiede für brisante und hochspekulative Rouletteangelegenheiten,

die subversive Verschwiegenheit erfordern!

Ideendetektiv !

Ideas, all you can eat!

Godd Luck to you wünscht

B.B.

[albert m.]

TV Dokumentation auf Kanal PHOENIX.

ALLES VERSPIELT.

DIE GESCHICHTE EINER SUCHT.

Heute am Samstag den 12. 03. von 23.15---00.45 Uhr.

Jürgen Weyhausen ist süchtig, er ist Spieler und Alkoholiker.

Oft wusste er nicht , was der nächste Augenblick mit sich bringen würde.

Auf die Abstürze folgten rauschhafte Phasen beruflichen Erfolgs, großer Geldgewinne

Immer waren und sind Frauen an seiner Seite.

Es gab oberflächliche Beziehungen, eine konventionelle Ehe, aber auch die große Liebe.

In einem Hamburger deppenhaus ist er ihr nach einer Trennung hinterher

gesprungen, 12 Meter tief- und hat überlebt!

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mann oh mann, du hast tips, wann kannst du uns deinen nächsten kumpel

von den anonymen alkoholikern vorstellen??

[Blues Brother]

Weiß ich das vorher, Du Klugscheisser?

Da wollt ich Dir mal Gutes tun, ein Laufilm, den auch Du verstehst

und dann sowas.

Adolf wurde ja auch zuerst bejubelt !

Ich hab das nur 5 min. gesehen.

Dann hab ich auf den Boxkampf geschaltet.

Hör zu du Sargnagel, wenn Du das so beurteilst, hast Du anscheinend die ganze Cheese bis zum bitteren Ende gesehen.

Merkst Du noch was?

Das war doch schon zu Anfang nur seelische Grausamkeit und Körperverletzung.

Ich bin nicht bei A.A.

Ich trinke bei den Guttemplern.

Wegen splitten:

Du ein, Ich ein!

Mach Särge in Bayern Farben für heute Abend.

[Blues Brother]

<<<<<<endgeil sein wird, und ich verspreche euch, es wird euch umhauen.

So und jetzt bin ich neugierig auf die Kommentare.<<<<<<<<<

Orakel

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WAS soll uns umhauen?

Uns können nur Käsefüsse umhauen, aber nicht

diese lange bekannte Erscheinungsform von WWW.

Ich rieche da eher einen kleinen Hund (dog). der anscheinend Kölnisch Wasser gesoffen hat.

Gruss an Winny von B.B.

[albert m.]

Weiß ich das vorher, Du Klugscheisser?

Da wollt ich Dir mal Gutes tun, ein Laufilm, den  auch Du verstehst

und dann sowas.

Adolf wurde ja auch zuerst bejubelt !

Ich hab das nur 5 min. gesehen.

Dann hab ich auf den Boxkampf geschaltet.

Hör zu du Sargnagel, wenn Du das so beurteilst, hast Du anscheinend die ganze Cheese bis zum bitteren Ende gesehen.

Merkst Du noch was?

Das war doch schon zu Anfang nur seelische Grausamkeit und Körperverletzung.

Ich bin nicht bei A.A.

Ich trinke bei den Guttemplern.

Wegen splitten:

Du ein, Ich ein!

Mach Särge in Bayern Farben für heute Abend.

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dachte, du säufst buttermilch, aber wird ja nur ein kleiner ausrutscher

gewesen sein, und schon bricht wieder alles durch

[Blues Brother]

Ich sauf Buttermilch.

Genau!!!

Aber ich hab noch eine Kiste Zünder hier.

Wenn Bedarf besteht?

Nicht nur austeilen, albert.

Auch einstecken muss man können.

Das ist Bedingung am Stammtisch!

Be a Man, albert.

Guck mal aufs Erste, wie Timo Hoffmann aussieht.

Der braucht auch Buttermilch.

Aber als Packung!

B.B.

[albert m.]

Nicht nur austeilen, albert.

Auch einstecken muss man können.

Das ist Bedingung am Stammtisch!

Be a Man, albert.

Guck mal aufs Erste, wie Timo Hoffmann aussieht.

Der braucht auch Buttermilch.

Aber als Packung!

no problem, aber bis jetzt habe ich noch gar nicht ausgeteilt, auch wenn du

sensibelchen dies so aufgefasst haben solltest,

aber mit deinem quatschtip (kannst ja nichts dafür) hast du mir den baier-kampf

versaut, denn laufend zippte ich auf phönix in der hoffnung, hoffentlich passiert

da mal was, aber was entscheidendes.

aber der erzählte nur von seinen blackouts.

na dann

[ideenmichel]

Hei.

Wenn Du die Casinodirektion NICHT über Deine

Geschäftsideen informierst, ....

B.B.      

←

Welches Problem siehst Du dabei ?

Entweder sagen sie: ja , nein oder nichts!

Die Anfrage werde ich von einem Anwalt vornehmen

lassen, so dass sichergestellt ist, dass ich anonym bleibe.

Gruß

Ideenklempner

[ideenmichel]

Die Lösung ist 42.

Gruß

ideenklempner

bearbeitet März 17, 2005 von ideenmichel

[Blues Brother]

1. Es gibt auch giftige Frösche

2. Es gibt auch Frösche mit Mundgeruch

3. Es gibt auch giftige Anwälte und Notare

4. Es gibt auch Anwälte und Notare mit Mundgeruch, die Mandanten-

oder Anderkonten treuhänderisch im Casino und woanders verseibeln.

4.a als Unterpunkt. Casinos haben viele Möglichkeiten, auch bei Anwälten

oder deren Angestellte.

5. Wenn schon Anwalt, schick einen V-Mann hin, der nie ins Casino geht.

Und halte Dich bedeckt.

6. Willst Du stets auf Rosen wandeln,

musst Du so wie Sachse handeln.

7. REINE BUTTERMILCH ist Nervennahrung durch Lecithin!

8. Viel Erfolg wünscht der Unterforenmoderator aus der Oberstadt

B.B.