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Da lacht der Zocker


183 Antworten in diesem Thema

#61 Kismet

    Forscher

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Geschrieben 17 October 2004 - 13:44

:schuettel:

Fragt der Sohn den Vater: Papa- meine Hausaufgabe ist zu erklären, was ist Politik!
Darauf der Vater: Mein Sohn, ganz einfach! Nehmen wir als Beispiel unsere Familie!
Also, ich bringe das Geld heim, daher bin ich die Regierung.
Die Mutti organisiert den Haushalt, nennen wir sie Parlament.
Der Opa hat Mitspracherecht und durch seine Lebenserfahrung ist er die Gewerkschaft!!
Unser Hausmädchen ist die Arbeiterklasse.
Dein kleiner Bruder mit 12 Monaten ist die Zukunft.
Und du mein Sohn lebst bei uns, sagen wir, du bist das Volk.

Und nun geh schön schlafen und sage mir morgen, was du nun über Politik gelernt hast.

Gesagt getan, der Sohn geht ins Bett und denkt über die Worte des Vaters nach.

Er kann aber nicht schlafen da sein kleiner Bruder schreit (Windeln voll) und so steht er mitten in der Nacht auf, um seine Eltern zu informieren.

Was sieht er:
Er geht ins Schlafzimmer, die Mutti schläft!
Der Vater vergnügt sich mit dem Hausmädchen, während der Opa heimlich am Fenster zuschaut!

Irritiert geht er wieder ins Bett.

Am nächsten Morgen fragt der Vater: Na mein Sohn, wie erklärst du heute in der Schule die Politik!

Der Sohn:
Ich habe es jetzt verstanden!
Die Regierung missbraucht die Arbeiterklasse, während das Parlament schläft. Die Gewerkschaft schaut nur zu, während das Volk ignoriert wird.
Und die Zukunft liegt in der Scheisse.


:crazy: :schock:

#62 Carlo

    Tendenzspieler

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Geschrieben 18 October 2004 - 09:57

Elefantenjagd Fortsetzung:

Hier die Behördenvariante:

EU-Komission: In einer Rahmenrichtlinie wird festgelegt, was ein Elefant ist, welche Graustufe und Rüssellänge er haben darf und wie laut in dB das Trompeten sein darf. Alle EU-Staaten haben die Richtlinie innerhalb von 3 Jahren in geltendes Recht umzusetzen.
Großbritannien führt den Standard-Elefanten zwar ein, setzt aber die Größe in inch fest und das Gewicht in Pfund. Außerdem muss immer ein Mann mit einer roten Warnflagge vor einem Elefanten hergehen. Aus Sicherheitsgründen werden Import-Elefanten erst nach 20-jähriger Quarantäne ins Land gelassen.
Frankreich besteht auf der Bezeichnung 'olifant' (sprich: olifong), nur um nicht wieder einen neuen Anglizismus zu installieren. Die Franzosen setzen den Elefanten sofort auf den Speisezettel, aber nur den Rüssel - der Rest wird nach Italien verkauft.
Spanien führt die Grenzwerte ein, besteht aber gleichfalls auf der Einführung von Elefantenwettkämpfen, bei denen die 'Elefanteros' mit Schaschlik-Spießen bewaffnet auf die Tiere einstechen. In Spanien sind Elefanten mit Stoßzähnen, die länger als Stierhörner sind, verboten.
Portugal verfügt über keine eigenen Elefanten, aber auch über Wettkämpfe mit aus Spanien importierten, die allerdings nicht getötet werden, sondern zum allgemeinen Gaudium nur mit Fischsoße übergossen.
Italien züchtet Zwergelefanten, die statt 'Töröööö' nur 'Tiriii' oder bestenfalls 'Tiroli' machen. In Italien werden Elefanten gegessen.
In den Beneluxländern sind Elefanten deutlich billiger als z.B. in Deutschland, weswegen viele Deutsche dazu übergehen, ihre Elefanten in den Niederlanden zu erstehen.
Dänemark gibt dem innenpolitischen Druck der "Elefant - nej tak" - Bewegung nach und lässt keine Elefanten zu, genehmigt aber eine Transitstrecke.
In Österreich werden Elefanten in den Hohen Tauern und den Alpen ausgesetzt, um sie wieder heimisch zu machen. Der österreichische Bundespräsident stolpert wegen seiner Jagdleidenschaft auf die scheuen Tiere in eine sog. Affäre und muss zurücktreten.
Polen verfügt nur über Gebrauchtelefanten aus dem Westen. Entlang der polnisch-deutschen Grenze schießen die Elefanten-Märkte wie Pilze aus dem Boden.
In Litauen, Estland und Lettland sind Elefanten für 10 Jahre steuerfrei.
Deutschland:
Die SPD erklärt, Elefanten seien das Sinnbild von Kraft, Intelligenz und Ausdauer und empfiehlt den Einsatz von Elefanten als Zugtier.
Die CDU sieht die christlich-kulturellen Werte beim Einsatz von Elefanten gefährdet und lehnt den von der Regierungskoalition eingebrachten Entwurf für ein 'Elefantengrundlagengesetz' ab.
Die CSU lehnt den Entwurf zwar auch ab, erklärt aber dazu, sie tue dies nur, weil der Einsatz in der Landwirtschaft nicht privilegiert sei.
Die GRÜNEN befürworten den Einsatz von Elefanten; der Ausstieg aus dem KFZ-Unwesen sei längst überfällig. Demonstrativ lässt sich Jürgen Trittin an einen Elefanten ketten.
Die FDP fordert die Gleichstellung schwuler Elefanten.
Die PDS sieht im Elefanteneinsatz das typische Ausbeuterverhalten der Multis und fordert Sozialleistungen wie z.B. Kinderkrippen für Elefantenbabys.
Die NPD lässt verbreiten, der Elefant sei ein undeutsches Tier. Man solle sich auf heimische Großtiere beschränken wie z.B. Ochsen.
Die DVU erklärt dasselbe, aber nur in bestimmten Bundesländern.
Im Bundesrat entbrennt eine heftige Diskussion um die Gesetzgebungskompetenz. Man ist der Ansicht, Elefanten unterlägen der Länderhoheit. Das Bunderverfassungsgericht klärt die Sachlage, so dass nur die Rahmengesetzgebung vonseiten des Bundes erfolgen muss. Parallel zum 'Elefantengrundlagengesetz' werden Landeselefantenordungen geschaffen. Die 'Landeselefantenordnung NW' räumt aber weitgehend den Kreisen und kreifreien Städten die Gestaltungskompetenz ein.
Der Rheinkreis Neuss erlässt daraufhin den ersten 'Elefantennutzungsplan', der als wegweisend gelten kann.
Die Stadt Neuss ist hiermit nicht einverstanden und regt im Städtetag an, große kreisangehörige Gemeinden sollten einen eigenen Elefantennutzungsplan aufstellen dürfen. Dies scheitert aber an dem Umstand, das ausgerechnet die Straßenverkehrsämter die Zulassungen für Verkehrs- und Bauelefanten erteilen müssen. Die Kennzeichnungspflicht bedinge dies, heißt es.
Es taucht das Problem der aus Italien eingeführten Zwergelefanten mit geringer Rüssellänge auf. Nach Auffassung des Bundesverkehrsministeriums erfüllen sie nicht die EU-Richtlinien. Viel schlimmer: wegen ihrer geringen Rüssellänge fallen sie auch nicht unter die inzwischen eingeführte Elefantensteuer. Man einigt sich schließlich darauf, dass Zwergelefanten nur ein Versicherungskennzeichen tragen müssen. Dafür wird eine ergänzende Elefantenpauschale eingeführt, die auf Futtermittel erhoben wird, aber nur für 3 Jahre gelten soll.

:schuettel:

Bearbeitet von Carlo, 18 October 2004 - 09:58.


#63 Carlo

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Geschrieben 18 October 2004 - 10:03

Ein Krokodiltrainer führt sein grösstes Krokodil einer staunenden Menge vor.
Er drückt auf die Augen, klapp, das Maul geht auf, er packt seinen Schniedelwutz in das Maul, drückt wieder auf die Augen des Tieres, klapp, das Maul geht zu. Die Menge ist entsetzt und befürchtet das Schlimmste. Da drückt er dem Tier wieder auf die Augen, klapp, das Maul öffnet sich und er zeigt der verblüfften Runde seinen unversehrten Schniedelwutz.
Na Herrschaften, wer traut sich ruft er in die Menge... keine Reaktion. Er wiederholt sein Angebot, bis sich schliesslich eine Blondine aus der vorletzten Reihe meldet und herunterflötet:
Also gut, ich mach´s, aber nur, wenn sie mir nicht so fest auf die Augen drücken...

#64 brallo

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Geschrieben 18 October 2004 - 16:37

Lange Schlange


Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Männern.

Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
"Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?"

Der Mann antwortete:
"Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau."

"Was ist mit Ihr geschehen?"

"Mein Hund griff an und tötete sie."

Er erkundigte sich weiter:
"Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?"

Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."

"Kann ich den Hund borgen?"

"OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."

#65 brallo

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Geschrieben 18 October 2004 - 16:48

Die berühmtesten letzten Worte

von Adam
Also, unter "Frau" habe ich mir was anderes vorgestellt.

des AKW-Wartungsmechanikers
Kümmert Euch nicht drum, das is nur 'n Bug.

des Alkoholikers
Na, einer geht noch!
Na, einen krieg' ich aber noch!

des Architekten
Keine Angst, das hält !
Mir fällt da gerade was ein ...

des Astronauten
Fertigmachen zur Landung!
Nein, nein, meine Luft reicht noch für eine Viertelstunde.

des Atomphysikers
Kritische Masse? Nie gehört!

des Ausbrechers
So, die Leiter hängt jetzt fest.

des Autofahrers
Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!

Ayrton Senna
Irgendwas klappert doch da...

des Bademeisters
Halte durch, ich rette Dich!

des Ballonfahrers
So nahe war ich noch nie am Eiffel-Turm.
Schau mal die Kakteen auf dem Dachgarten...

des Bärenjägers
Na, Kleiner, wo ist denn Deine Mama?

des Beifahrers
Rechts ist frei!
Rechts ist gut!
Wir haben die Vorfahrt!
Frei...Frei...Freilich kommt was!
Grün. Ist der Laster nicht schön grün?

des Bekloppten
Ich bin ein Vogel ...

des Bergsteigers
Mann, waren die Karabiner billig !
Der Haken hält!

des Betenden
... Dein Wille geschehe ...

des Bettnässers
Mach mal die Heizdecke an ...

des Biologen
Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig.

des Blinden
Das hab' ich kommen sehen!
Ist schon grün?

des Bodyguards
Wenn Du an mir vorbei willst, mußt Du mich schon umbringen.

des Bombenentschärfers
Heut' nehm' ich mal den roten Draht...
War's jetzt das rote oder das grüe Kabel?
Fang!
Was'n das für'n Kabel?
Klar kannst Du die Kabel durchschneiden.

des Börsenmaklers
Sofort alles kaufen!

des Briefträgers
Braves Hündchen...

des Bürgermeisters von Hiroshima
Was zur Hölle ist denn das?

des Bungee-Springers
Huurrraaaa....!
Ne, Du, das hält schon!

des Chemikers
Jetzt kommt nur noch der Geschmackstest...
Darf das heiß werden?
... und jetzt noch ein bischen davon ...
... und nun noch eben kurz schütteln ...
"H" ist doch Stickstoff, oder?
Oh, jetzt hab' ich etwas verschüttet.
Das ist ein völlig harmloser Versuch.
Du kannst die Schutzscheibe schon mal wieder hochfahren.
Woher kommen denn die vielen Löcher in meinem Kittel?

der Challenger-Crew
Laßt mal die Frau ans Steuer!
Vollgas!!!
Was? Unsere Steuerungssoftware ist von Microsoft?

von Claudia Schiffer
Och David, nicht schon wieder die "zersägte Jungfrau"

des Dachdeckers
Scheiß Wind!
Für heute haben sie kein Wind gemeldet!

des Detektivs
Klarer Fall, Sie sind der Mörder!

des Diabetikers
Zucker?

des Diesel-Fahrers
Lieber tot als Schwung verlieren...

des Elektrikers
Was is'n das für'n Kabel?
... und was passiert, wenn man die Drähte aneinandaaaaaaaa...
Klar ist der Strom abgeschaltet...

des Erdkundelehrers
Alle Atlanten zu mir!

des Fahrlehrers
Nun versuchen Sie's mal alleine!
Parken Sie den Wagen rückwärts an die Kaimauer!
Ich mag' den Golf...

des Fahrstuhlfahrers
Abwärts!
TÜV-geprüft!

des Fallschirmspringers
Scheiß Motten!
Und die Wolke nehm ich auch noch...
Von hier oben sehen die Menschen aus wie Ameisen. Oh, sind ja auch welche!
Das Ding wird schon aufgehen!

des Fensterputzers
Man kann ja auch freihändig auf einer Leiter stehen!

des Fleischermeisters
Wirf' mir mal eben das Messer 'rüber...

des Gasleitungsinstallateurs
Haste mal Feuer?

des Gastes im Restaurant
Ich nehme das Pilzragout.

der Geisel
Du wirst niemals schießen, Feigling!

des Geisterfahrers
Was heißt hier einer?

des Generals
Die können auf die Entfernung ja noch nicht einmal ein Scheunentor treffen!
Wo kommen denn die da auf einmal her?
Wir sind völlig außer Schußweite!

des Gerichtsvollziehers
... und die Pistole ist auch gepfändet ...

des Gleisarbeiters
Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis

des Handgranatenwerfers
Bis wieviel, sagten Sie, soll ich zählen?
Den Ring hab' ich weggeworfen. Und was mach' ich mit dem Rest?
Was kommt nach dem Ring-Wegwerfen?

des Helden
Was wollt Ihr Drei denn?
Wieso Hilfe? Es sind doch nur vier.

des Henkers
Wie, das Fallbeil klemmt? Laß mich das mal machen...

des Hochseilartisten
Scheiß Frühtau!

des Holzfällers
Baum fällt!
Die Motorsäge halt' ich doch mit einer Hand.

des Jägers
Der Bär muß hier irgendwo sein...
Nur noch kurz den Lauf reinigen...
Eben war er noch da drüben...

von James Bond
Was sehen, was Q diesmal gebastelt hat.

von Jean-Luc Picard
Energie!
Make it so.

von Jesus
Mehr Nägel, ich rutsche.
Scheiß Ostern!

der Jungfrau
Ja, ich will!
Oooooohhhhh!

des Kapitäns der Titanic
Etwas mehr Eis für meinen Whisky, Steuermann.
Dieses Schifft taucht was ...

des Kartenspielers
Komisch, ich habe auch vier Asse!
Ich glaub', ich hab' die Karten schon wieder falsch ausgeteilt.

des Kellners
Hat's geschmeckt?

des Kochs
Die Soße schmeckt aber komisch.

des Kunden
Ich hätte gerne von jeder Wurstsorte eine Scheibe.

Das ist kein Jim Beam.

des Liebhabers
Erster!
Stört es Dich, wenn ich dabei zu Ende lese?
Hallo, äh ... Kerstin ? Elke ? Michaela ?

des Machos
Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?

der Maus
Hmm, lecker, diese Weizenkörner. Aber warum sind die so komisch rot?
Lecker, Käse!

des Messerwerfers
Haaaatschiiii...!

des Motorradfahrers
Ich brauch' doch keinen Helm!
Scheiß Öl!

der Mutter des Informatikstudenten
Ich habe mal Deine Disketten sortiert.

des Nachtwächters
Ist da jemand?
Merkwürdig ruhig heute.

des Neandertalers
Schöne Höhle. Ob die leer ist?

des Physikers
Guck' mal, ein Laser !

des Piloten
Das Lämpchen blinkt ... Ach, vergessen wir's....
Was meinst Du mit "Vergessen zu tanken"?

des Pilzesammlers
Der ist vollkommen ungiftig.
Die Sorte ist mir neu.

des Polizisten
Das war der sechste Schuß. Er hat keinen mehr.

der Putzfrau
So, noch eben schnell das Balkongeländer schrubben...

des Rennfahrers
Und jetzt fahr ich die Kurve mit 180.
Ob der Mechaniker weiß, daß ich was mit seiner Frau habe?

des Richters
Schuldig!
Nehmen Sie das Urteil an?

des S-Bahn-Surfers
Ups, ein Tunnel!

des Schauspielers
Da sind nur Platzpatronen drin.

des Schiedsrichters
Wo hab' ich nur meine Flagge ? (beim American Football)
Das war kein Foul!

des Schwimmers
Blödsinn, in diesen Gewässern gibt es keine Haie.

von Scotty
Unsere außerirdischen Gäste sind an Bord, Sir.

des Sportlehrers
Alle Speere zu mir!

des Stuntman
Wie? Reality-TV?

von Tarzan
Wer hat Bambusöl auf die Lianen gegeben?

des Turmspringers
Das Wasser ist aber schön klar heute.

des U-Boot-Kommandanten
Ich schlafe immer bei offenem Fenster.
Hier müßte mal dringenst gelüftet werden.

des Users
Meine Festplatte ist garantiert virenfrei.
So 'ne Karte bau' ich immer selber ein.

des Verkäufers
Das ist zur Zeit nicht lieferbar.

des Wattwanderers
Oh, meine Uhr ist stehengeblieben.

der Weihnachtsgans
Oh, Du fröhliche...

des Weihnachtsmanns
Durch diesen Kamin bin ich letztes Jahr auch 'reingekommen.
Die werden doch wohl kein Feuer machen ...

des Zahnarztes
Hab ich den Nerv getroffen?

#66 Carlo

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Geschrieben 21 October 2004 - 20:10

Kassenhass

Ein Mann, der eine ganze Masse
Gezahlt hat in die Krankenkasse,
Schickt jetzt die nötigen Papiere,
Damit auch sie nun tu das ihre.
Jedoch er kriegt nach längrer Zeit
statt baren Gelds nur den Bescheid,
Nach Paragraphenziffer X
Bekomme er vorerst noch nix,
Weil, siehe Ziffer Y,
Man dies und das gestrichen schon,
So daß er nichts, laut Ziffer Z,
Beanzuspruchen weiter hätt.
Hingegen heißt's, nach Ziffer A,
Daß er vermutlich übersah,
Daß alle Kassen, selbst in Nöten,
Den Beitrag leider stark erhöhten
Und daß man sich, mit gleichem Schreiben,
Gezwungen seh, ihn einzutreiben.
Besagter Mann denkt, krankenkässlich,
In Zukunft ausgesprochen häßlich.

#67 Carlo

    Tendenzspieler

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Geschrieben 21 October 2004 - 20:30

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben.
Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.
Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.
Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.
Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.
Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.

#68 Shotgun

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Geschrieben 21 October 2004 - 22:18

Nee, an Ende ist das falsch...

Du verscherbelst eine Kuh um ein Bullen zu kaufen,
aber da kommt Finanzamt und du mußt das zweite Rindvieh auch noch verticken
um die Steuer von wegen verscherbeln von dat erste berappen zu könn... :schock:

Wenn die Pulver riechen werden die zu Tiere... :schuettel:

Shotgun :crazy:

#69 Carlo

    Tendenzspieler

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Geschrieben 03 November 2004 - 08:47

Drei Siebe

Eines Tages kam einer zu Sokrates und war voller Aufregung.
"He, Sokrates, hast du das gehört, was dein Freund getan hat? Das muss ich dir gleich erzählen."

"Moment mal", unterbrach ihn der Weise. "hast du das, was du mir sagen willst, durch die drei Siebe gesiebt?"
"Drei Siebe?" fragte der andere voller Verwunderung.
"Ja, mein Lieber, drei Siebe. Lass sehen, ob das, was du mir zu sagen hast, durch die drei Siebe hindurchgeht.
Das erste Sieb ist die Wahrheit. Hast du alles, was du mir erzählen willst, geprüft, ob es wahr ist?"
"Nein, ich hörte es erzählte und . . ."
"So, so! Aber sicher hast du es mit dem zweiten Sieb geprüft. Es ist das Sieb der Güte. Ist das, was du mir erzählen willst - wenn es schon nicht als wahr erwiesen ist -, so doch wenigstens gut?"
Zögernd sagte der andere: "Nein, das nicht, im Gegenteil . . ."
"Aha!" unterbrach Sokrates. "So lass uns auch das dritte Sieb noch anwenden und lass uns fragen, ob es notwenig ist, mir das zu erzählen, was dich erregt!"
"Notwenig nun gerade nicht . . ."

"Also", lächelte der Weise, "wenn das, was du mir da erzählen willst, weder wahr noch gut, noch notwendig ist, so lass es begraben sein und belaste dich und mich nicht damit!"

#70 Carlo

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Geschrieben 03 November 2004 - 16:52

Arafat ist gestorben...
und steht vor der Himmelstür.
Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole.
Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet.
Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen großen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein großes Gewehr in der Hand hält.
Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht ??!"
Petrus: "Das ist 'ne Ausnahme.
Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott.
Das ist Karl Marx, der wartet, dass Erich Honecker aus der Hölle entlassen wird!!"

Bearbeitet von Carlo, 03 November 2004 - 16:52.


#71 DanDocPeppy

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Geschrieben 13 November 2004 - 15:25

Ich möchte einmal sterben wie mein Großvater - im Schlaf.
Nicht so schreiend wie sein Beifahrer...

LG
DanDocPeppy

#72 Kismet

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Geschrieben 14 November 2004 - 02:31

:topp:

Eingefügtes Bild


Kismet :wink:

#73 Kismet

    Forscher

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Geschrieben 14 November 2004 - 02:43

:wink:

Ein Mann steht im Freibad am Beckenrand und sagt: "Das gibt's doch gar nicht!"
Ein paar Minuten später wieder: "Das gibt's doch gar nicht!"
Nach dem fünftenmal kommt der Bademeister und fragt, was los ist.
"Das können Sie sich nicht vorstellen. Erst gestern hat meine Frau Schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde? ."

:D

Die Sekretärin sag zu ihrer Kollegin: "Der Chef ist für mich erledigt, seit ich entdeckt habe, dass er mich auf seinem Spesenkonto unter "Verschiedenes" führt."

:D

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit. Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?" Sagt der andere: "Nee, Du denn?" "Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär´s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ´ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da." "Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt." Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Sagt der andere: "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!" Fragt der eine: "Wie kommst Du denn darauf?" Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!"

:wink:


Der Richter fragt die Frau, warum ausgerechnet Ihr das Sorgerecht zugesprochen werden soll.
Antwort: "Ich habe das Kind neun Monate in meinem Leib, direkt unter dem Herzen, getragen. Anfangs große Übelkeit überwunden und mit der Schwangerschaft meine Figur total ruiniert. Dann habe ich das Kind unter höllischen Schmerzen zur Welt gebracht. Darum sollte ich das Kind auch behalten."
Darauf stellt der Richter dem Mann die gleiche Frage.
Die Antwort, nach einiger Zeit des Überlegens: "Euer Ehren. Wenn Sie einen Euro in den Getränkeautomaten stecken und eine Cola unten raus kommt. Wem gehört sie dann, dem Automaten oder Ihnen?"


Kismet :topp:

#74 Alpenschreck

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Geschrieben 19 November 2004 - 15:41

Schröder kauft einen Mercedes (eigentlich ist das schon der Witz)
will losfahren geht nicht. Schröder macht die Motorhaube auf sagt
da ist ja kein Motor drin. die von Mercedes :
Brauchen wir nicht es geht ja sowieso immer bergab
Schröder: aber wenn´s wieder bergauf geht?
die von Mercedes:
Dann sind sie nicht mehr am Steuer
Alpenschreck ::!::

#75 Kismet

    Forscher

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Geschrieben 21 November 2004 - 22:26

Schröder fährt Freitagabend nach Hause zu seiner Doris.
Am Strassenrand sieht er 2 Männer die sich von Gras ernähren.Schröder hält an, holt die Beiden in seine Dienstlimousine.
Als sie ihm erklären dass sie keine Wohnung und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am Strassenrand ernähren müssen, antwortet Schröder: "Also ihr kommt jetzt zu mir nach Hause, das wird euch gefallen. Bei mir steht das Gras fast einen halben Meter hoch.


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