183 Antworten in diesem Thema

[netzmeister]

@ Carlo



einer fehlt noch:

134 mal warst Du im Casino und hattest danach schlechte Laune.

netzmeister

[netzmeister]

Liebe Mitunterdrückte und Kampfgenossen und geheime ewige Sieger, endlich
steht es schwarz auf weiß: Die Tage, an denen Frauen sagen, sie verstünden
uns nicht, sind gezählt! Hiermit leite ich Euch ein mächtiges Werkzeug
weiter, damit Ihr es Euren Frauen weiterleitet, auf daß sie es lesen und
hoffentlich verstehen mögen:


Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen
Frauen.

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um
eines klar zustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine subtilen
indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand
liegenden indirekten Fragen auch nicht.
Sage einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort erwartest, wundere
Dich nicht, dass eine Antwort kommt, die Du nicht hören wolltest.

4. Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts anderes als
das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder
versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

5. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken
Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am
meisten gefällt.

6. Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn Dich bitte
daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn Du bist bereit,
über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder
Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher
= Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut...oder
eure Monatsblutung. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde nie gefallen daran
finden, ausser es ist meine Entscheidung!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst es steht Dir
super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich
selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind SIMPEL.
Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben
welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu passt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie
die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es Deine
Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh zum
Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und
eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich, meine ich das
andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine
Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle
schreibt man das?

18. Bier gefällt uns, wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts nicht,
wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage, was los ist und Du sagst "nichts", werde ich Dir
glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, dass ich nicht bei Dir
wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht:
Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

[Carlo]

Die musste ich einfach klauen:


Der männliche und der weibliche Orgasmus

http://www.stormpage...difference.html

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"





Sorry Methodikus

[netzmeister]

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben ?"
Vater: "Ehe."

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt ?
Tja, das weiss keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.




netzmeister


P.S. An die Frauen hier im Forum: Ihr versteht doch hoffentlich Spaß.

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich !"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."

[Carlo]

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr xxxxxjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich xxxxx". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück xxxxxe!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "xxxxxe, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

[Carlo]

Kann einen Moment dauern...

[Carlo]

[Carlo]

Unterhalten sich drei neureiche Damen über ihre Männer.

Die Frauen treiben sich jeden Tag von Früh bis spät auf dem Golfplatz herum.

Fragt die eine, "was macht eigenlich Dein Mann den ganzen Tag, während Du Dich auf dem Golfplatz amüsierst?"
Antwort: "Mein Mann nimmt 100 bis 200 Euro und geht damit ins Puff"

Und was macht Deiner? "Mein Mann nimmt auch 100 bis 200 Euro und vergnügt sich damit auch im Puff"

Die Dritte hat schon Angst, dass man auch sie fragt und tatsächlich "Was macht Dein Mann"
Sie meint, "also ich kann gar nichts sagen, was mein Mann so den ganzen Tag macht, während ich mit Euch auf dem Golfplatz bin, werde aber heute Abend gleich nachfragen"

Zu Hause kommt ihr Mann auch gerade nach Hause und sie fragt, wo er sich denn den ganzen Tag herumtreibe, wenn sie sich auf dem Goldplatz vergnüge"

Er erklärt ihr: "Ich nehme mir am Morgen 100 bis 200 Euro und gehe damit ins Puff"

Sagt sie: "Gott sei Dank, und ich dachte schon, dass wir uns das gar nicht leisten können"

[Kismet]

[Kismet]

[Shotgun]

Brackert ein Bauunternehmer mit sein Gewürz-Porsche durch die nordeutsche Tiefebene auf Suche nach Grundstücke, mit die er paar Doofe bescheißen kann, falls das verticken von einstürzenden Neubauten und Roulettesystemen mal nicht mehr funzen sollte.
Als er an ein Bach kommt ist er nicht so sicher, daß sein geländegängiger Casino-Protzbomber da durchkommt. Also er zu ein Bauern:
"Ist der Bach tief?"
"Nö, ganz flach, orginal, Mann."
Also Gas und ab dafür und sofort versoffen bis über die Haube.
Man grad so heil raus und zu den Bauern: "He, ich denk ist ganz flach?"
"Jau, wundert mich nu auch, den Enten geht das immer nur bis an Bauch..."

[Kismet]

B:

Wenn der liebe Gott eine Frau wäre.

Der Kölner Dom hieße "Kölner Domina"
Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß
Von morgens 6 Uhr bis abends 17.00 würde frohlockt werden
Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen
Die 10 Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht 10 Gebote sondern mind. 526
Das 5. Gebot: Du sollst nicht schnarchen!
Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde: "Du, und grüss mir auch die Göttin gaaanz gaaaanz lieb von mir und richte ihr aus dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau
Die Männer würden ihr Manna schon bekommen, aber wie!


Meier hat wieder einmal Krach mit seiner Frau. Wütend stürmt er in die nächste Kneipe und trinkt einen Schnaps nach dem anderen. Schließlich starrt er auf die leeren Gläser und konstaniert: "Was mich dieses Weib wieder für ein Geld kostet!"


Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle Studentinnen auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,"das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"

[Shotgun]

1) Hab ich Glück, daß ich Atheist bin.

2) Wo, bitte, ist bei dieser Tatsachenreportage der Witz?

3) Vielleicht sollte man den Kamasutra mal ins indische übersetzen?

[Carlo]

Verbreitete Meinung in den Staaten:

"A man is not a man until he has not kissed the lips who cannot speak..."

[Carlo]

Befürchtung aller SPD-Anhänger:

Es gibt Gott wirklich, und Angie wird Bundeskanzlerin....