183 Antworten in diesem Thema

[Alpenschreck]

Zwei Zocker treffen sich im casino nach langer Zeit wieder
"Oh gehts dir besser mit deinem neuen System?
Antwort: "Natürlich!"
Das freut mich für dich was machst du jetzt anders
Antwort:"Ich schwitze nicht mehr, wenn ich verliere."

[fdH]

Blondinen-Witz

Eine Spielbank wurde geschlossen.
Warum?
Weil die Blondinen die Chips gegessen haben.

[fdH]

Franz und Karl, 2 Junggesellen, gehen in die Spielbank. Jeder hat 5.000 DM in der Tasche, willens mehr daraus zu machen. Sie fangen einfach ein, setzen jeder ihre 5.000 DM auf "Rot" - tatsächlich "Rot" kommt. Beide haben nunmehr 10.000 DM.
"Wie alt bist Du" fragt Franz. "33" sagt Karl, "ich bin 29" antwortet Franz, "also nehmen wir die Mitte, also 31."
Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 DM auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt.

"Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?" fragt Karl. "ach so 5 mal" "ich auch, also setzen wir alles auf die 10".
Nein die 10 kommt nicht - es kommt die Null!"

Beiden schauen sich an und sagen: "Wenn wir jetzt ehrlich gewesen wären, wären wir beide Millionär!"

[Unicorn]

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld". Nach viel Diskutieren liessen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach, ich wette". "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Die ältere Dame anwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen". "Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?". "Selbstverständlich", antwortete dieser, "ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind". Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber,da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit einem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsident war einverstanden. Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihren Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsindet akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident liess seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. "Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht". "Na Gut" sagte der Präsident überzeugt."25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, sein Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin der Alten "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Dresdner Bank in der Hand halten würde."

:alien:  :alien:  :alien:

[Alpenschreck]

Zwei haben wieder alles verzockt gehen gemeinsam aus dem Casino - der eine in  Unterhose der andere nackt.
Der Nackte: "Du kannst wenigstens rechtzeitig aufhören".

[vanakov]

Ein Geschäftsmann flog übers Wochenende nach Las Vegas um zu spielen. Er hat alles verloren - bis auf einen Viertel Dollar und sein Rückflugticket; wenn er nur zum Flughafen könnte, so könnte er heim fliegen. Er ging vor das Casino, wo ein Taxi wartete. Er setzte sich ins Taxi und erklärte dem Taxifahrer seine Situation. Er versprach auch, von zu Hause das Geld zu schicken, bot ihm seine Kreditkartennummern an, seine Führerscheinnummer, seine Adresse usw., aber ohne Erfolg. Der Taxifahrer sagte: "Wenn Sie keine 15 Dollar haben, dann verschwinden Sie aus meinem Taxi!" So musste der Geschäftsmann zum Flughafen Autostoppen und kam gerade noch rechtzeitig zu seinem Flug.

Ein Jahr später, nachdem er lang und hart gearbeitet hat, um seinen finanziellen Erfolg wiederherzustellen, kam der Geschäftsmann wieder nach Vegas - und diesmal hat er groß gewonnen. Er fühlte sich sehr gut, ging raus vors Casino, um ein Taxi zum Flughafen zu nehmen. Doch wen sah er dort draußen, am Ende einer langen Reihe von Taxis? Seinen alten Freund, der ihm die Fahrt verweigert hatte als er vom Glück verlassen war. Der Geschäftsmann überlegte einen Augenblick, wie er den Burschen zahlen lassen konnte für sein Mangel an Hilfsbereitschaft, und er hatte einen Plan. Der Geschäftsmann ging ins erste Taxi der Reihe und fragte den Taxifahrer: "Wie viel kostet eine Fahrt zum Flughafen?" "15 Dollar", kam die Antwort. Und wie viel kostet es, wenn Sie mir auf dem Weg dorthin einen blasen?". "Was?!!! Verschwinden Sie sofort aus meinem Taxi!".

Der Geschäftsmann stieg in jedes Taxi der langen Reihe und stellte dieselben Fragen, mit immer demselben Ergebnis. Als er zu seinem alten Freund kam, setzte er sich hinein und fragte: "Wie viel kostet eine Fahrt zum Flughafen?" Der Taxifahrer antwortete: "15 Dollar". Der Geschäftsmann sagte: "OK" und sie fuhren los.

Dann, als sie langsam an der Reihe der Taxis vorbeifuhren, zeigte der Geschäftsmann jedem Fahrer breit lächelnd den Daumen nach oben.

[deadwoker]

Hallo vanakov

habe den Witz (es ist doch einer??) jetzt schon dreimal gelesen und komme nicht dahinter, ist meine Leitung so lange oder fehlt da was???? :sad:

[deadwoker]

Jetzt hat es klick gemacht(Leitung wieder frei)      

[Franky]

In der Hölle

Eines Tages starb ein unverbesserlicher Zocker und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel.

Teufel:		"Warum bist du so verzweifelt?"
Mann:		"Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle."
Teufel:		"Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spass. Bist du ein Trinker?"
Mann:		"Klar doch, ich liebe das Trinken!"
Teufel:		"Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila, einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter."
Mann:		"Das klingt ja super!"
Teufel:		"Bist du ein Raucher?"
Mann:		"Klar doch."
Teufel:		"Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten und Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs, wen juckt das? Du bist ja schon tot."
Mann:		"Mein Gott, ist das geil..."
Teufel:		"Ich wette du bist ein Spieler."
Mann:		"Natürlich bin ich einer - sogar der beste von allen."
Teufel:		"Am Mittwoch kannst du Roulette spielen - alles, was dein Herz begehrt: ob "Grilleau", "Chateau" oder auch "Eddi B." , alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das? Du bist ja tot.
Mann:		"Das ist ja einfach toll."
Teufel:		"Wie sieht es mit Drogen aus?"
Mann:		"Machst du Witze? Ich liebe Drogen! Meinst du..."
Teufel:		"Ja natürlich: am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen, die du willst... Du bist doch tot, wen juckt das?"
Mann:		"Ich hätte nie gedacht, dass die Hölle so ein cooler Platz ist."
Teufel:		"Bist du schwul?"
Mann:		"Nein."
Teufel:		"Oh... Du wirst die Freitage hassen!"

:devil:    :devil:

[zero]

hier ein ganz böser  :devil:


ein  mann kommt in sein haus, und schreit zu seiner frau:

hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!
keine antwort..

er in die küche und brüllt: hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!

keine antwort...

er ins schlafzimmer und schreit: hurra wir haben in lotto gewonnen - 10 mion euro!!

keine antwort, er blickt sich um und sieht seine alte tot neben dem bett liegen.

er: tja, wenns läuft dann läuft´s!

[zero]

zwei dorftrottel gewinnen am kirtag die zwei hauptpreise.
der eine kriegt einen zuchtbullen, der andere 10.000 Euro.

der mit der kohle lädt den anderen in´s puff ein.
"was soll i mit dem stier daweil?"
"ahgeh den nehm ma mit!"

gesagt getan.

die puffmutter is nicht sehr erfreut, als sie die viele kohle sieht, hat sie aber keine einwände gegen den stier, und schickt die beiden mit den stier in den ersten stock.

eine weile später kommen die zwei dorftrottel die stiegen wieder wieder runter - hinter ihnen der stier.

noch später kommt die nutte aus dem 1.stock.

die puffmutter: "na, wie warn die zwei?"

"ah, de zwoa ham nix ghassn - oba i sogs da, der wickinger, der woa a waunsinn......"

[Carlo]

Was ist der Unterschied zwischen einem Samenraub und einem Postraub?

Beim Postraub ist der Sack auch weg!

[fdH]

Ein sehr frommer Zocker geht in eine Bäckerei und kauft sich ein ofenfrisches Brot. Er verlässt die Backstube nicht gleich, sondern reisst grosse Stücken aus dem Teil und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was soll das?" fragten die Umstehenden?  Darauf der Zocker: In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen...

[Shotgun]

Zwei Cowboys sitzen beim Poker.
Der erste: "Ich habe 5 Asse."
Darauf der zweite: "Kann doch gar nicht sein!"
"Ich habe 5 Asse!"
"Ach, du kannst doch nicht zählen, oder watt!"
Zieht der erste seinen Colt und richtet ihn auf den zweiten:"Ich habe 5 Asse!"
"Mann, hast du aber wieder ein Blatt..."

Es geht doch nichts über den dezenten Duft von Pferdeschweiß, Waffenöl und Pulverdampf

Shotgun

[sachse]

Bei Paulchen gelesen:

Was ist der Unterschied zwischen Postraub und Samenraub???

Beim Postraub ist der Sack auch noch mit weg.